Luka's art.

Esta roza fue soberbiamente dibujada por el gran pintor, Lucas Katz, en un rato de ocio.
La subi aca porque me parecia merecedora de una gran admiracion de parte de todos.

Amigo.

Tu eres mi hermano del alma,
realmente el amigo
Que en todo camino
y por nada esta siempre conmigo
Aunque eres un hombre
aun tienes el alma de un niño
Aquel que me da su amistad
su respeto y cariño.

Recuerdo que juntos
pasamos muy duros momentos
Y tu no cambiaste
por fuertes que fueran los vientos
Es tu corazón
una casa de puertas abiertas
tu eres realmente el mas cierto
en horas inciertas.

En ciertos momentos
difíciles que hay en la vida
Buscamos a quien
nos ayude a encontrar la salida
Y aquella palabra de fuerza
y de fe que me has dado
Me da la certeza
que siempre estuviste a mi lado.

Tu eres mi amigo del alma
en toda jornada
Sonrisa y abrazo festivo
en cada llegada
Me dices verdades tan grandes
con frases abiertas
Tu eres realmente el mas cierto
en horas inciertas
No preciso ni decir
todo esto que te digo
Pero es bueno así sentir,
que eres tu mi gran amigo.

"Sin palabras, bien cereno,
el Napu y Xain, marcando terreno."

-Xain-

Toda una vida de ventaja.

"Va a ser por mis frutos, y no por lo que vos digas, por lo que voy a ser recordado, asi que segui ladrando, que asi me marcas el camino."

Sabias palabras.

Miré alrededor como si fuera un náufrago, me senté a descansar como si fuera un pájaro, encendí mi cigarro como si fuera el único, y así me sentí libre como si fuera verano, hablé conmigo mismo como si fuera un sueño, abracé a mi familia como si fuera el último, cerré fuerte mis ojos como si fuera un rey, y seguí mi camino como si fuera un vagabundo...
Miré alrededor como si fuera un náufrago, me senté a descansar como si fuera un pájaro, encendí mi cigarro como si fuera el único, y así me sentí libre como si fuera verano, hablé conmigo mismo como si fuera un sueño, abracé a mi familia como si fuera el último, cerré fuerte mis ojos como si fuera un rey, y seguí mi camino como si fuera un vagabundo...
Miré alrededor como si fuera un náufrago, me senté a descansar como si fuera un pájaro, encendí mi cigarro como si fuera el único, y así me sentí libre como si fuera verano, hablé conmigo mismo como si fuera un sueño, abracé a mi familia como si fuera el último, cerré fuerte mis ojos como si fuera un rey, y seguí mi camino como si fuera un vagabundo...
Me senté a descansar como si fuera un vagabundo, encendí mi cigarro como si fuera el último, y así me sentí libre, como si fuera un sueño, hablé conmigo mismo como si fuera un náufrago, abracé a mi familia como si fuera el único, cerré fuerte mis ojos como si fuera un pájaro, y seguí mi camino como si fuera verano...

Nach Scracht.

Me molesta muchisimo!!!

En el post anterior, exprese que ya me costaba mucho sentir cosas por la gente, y sobre todo, que cada día intento menos sentir algo.
Obviamente, esto es algo de lo que no me enorgullesco, ya que es algo que sufro. Pero me molesta muchísimo la gente que dice tener el mismo problema, cuando es clarísimo que es mentira!
Ahora explico: La situación es esta.
Hay gente que se jacta de que las cosas le resbalan, de que es diferente, que nada le importa, QUE ES REBELDE.
Y me molesta muchísimo que a la hora de los bifes, sea tan notorio como miente, porque una persona que se preocupa por estar linda, por estar sexy; una persona que quiere llamar la atención, y que es notorio como intenta ser vista, en mi humilde opinión NO LE RESBALA NADA!!!
Y no estoy hablando sin fundamento, ya que, no ahora en mi opinión, sino además en la de la gente que convivió ciertos hechos en su presencia, es notorio como le gusta hablar de mas y entrometerse en las cosas que no le incumben, y como siempre intenta dar la nota( para empeorar, SU NOTA, ya que supuestamente dice lo que ella piensa), para demostrar que esta en contra de todo, terminando así en situaciones casi arlequinescas, en la que nadie le dice nada, porque se da por echo que es en vano, ya que nadie quiere ponerse a mover una montaña, cuando sabe que la montaña no se va a mover.
Y la verdad me molesta la gente que siente que necesita tener golpes en la vida para poder ser así mas dura en el presente, gente que cree que tener un pasado duro, sin importar que tan real sea, la hace mas respetada en el presente, la hace mas fuerte.
Y es por eso que me molesta tanto que se jacte de algo que es notorio que no le pasa, que así se de el lujo de lastimar, de subestimar, y de despreciar ciertas amistades, solo para demostrar que le sucede algo que no le sucede.
La verdad, no es tanta la bronca que tengo, sino que me cuesta muchisimo entender porque alguien con cerebro haría algo así.(Disculpen si este post no tiene esa manera de escribir que intento poner en los demás, pero es que la bronca me supera.)

-Alter-Ego.-

LOSSER!!!

Si, ladies and gentlements, es así como voy a titular, no solamente al posteo que tengo el agrado de auspiciar, sino también a la palabra que anduvo rondando mi cabeza toda esta tarde mientras se desarrollaba el acto de fin de año de la academia de arte en la que estudia mi hermana.
Luego de mas de dos horas de ver mujeres extremadamente lindas, y otras no tanto, me corrompió la idea de que jamas podría llegar, en toda mi vida, a tener una chica de esas magnitudes.
Obviamente, como todo lo que me rige o atormenta, analicé porque yo sentía esto, y me di cuenta que en esto contribuyo muchisimo el echo de que las dos mujeres que mas influenciaron mi vida, eran, o muy poco agraciadas, o no se estilizaban lo suficiente, lo que me llevo a darme cuenta que toda mi vida, por mas corta que esta fuere, todos mis impulsos sexuales serios, se apollaron en dos verdaderos bagartos.
Y es este humilde pensamiento, lo que me lleva a pensar que es por eso que yo hoy sentí lo que sentí, y que además influyo de maneras descomunales, el echo de que me allá, al fin, despojado de las dos, por lo que mi libido estaría buscando nuevo blanco.
Al margen, también voy a aprovechar este espacio, para gritar a los cuatro pixeles, que DEJE DE SENTIR COSAS POR LA MAYORÍA DE LA GENTE!!!
Obviamente, esto no es un 100%, ya que por mi familia y algunos de mis amigos, sigo sintiendo mucho, pero por los demás.
No

-Alter-Ego.-

Todo tiene un final.

Voy a empezar esto advirtiendo que voy a dejar al margen gran cantidad de cosas que me gustaría escribir, solo para hablar de esta en especial, pero no puedo no comentar algo importante que me sucedieron estos días, confirme que una persona muy allegada a mi, es extremadamente trola, pero después voy a pasar a aclarar.
Empiezo con lo mio:
A veces la gente, a falta de razonamiento lógico y sustentable, directamente actúa "por el absurdo", dejando así varias cosas nocivas de lado, pero varias extremadamente importantes también de lado.
Esto sucede normalmente cuando un pensamiento no llega a ser lo sufucientemente complejo como para analizar que cosas sirven y que no, por lo tanto, evitando así el peligro, decidimos que nada sirve.
Así es como termina creándose gente que, al no poder comprender que cosas le son o no nocivas, terminan encerrándose en su propia coraza.
Esto es, dentro de todo, algo entendible, pero hoy tuve el agrado de comprobar otro tipo de persona; una persona en la que hace años vengo, a duras penas, intentando meterme a ayudar lo mejor posible, pensando en que me enfrentaba a este tipo de situación ya antes mencionada, pero hace ya unos meses tuve un revés.
La verdad, hasta este momento, las cosas no sucedían diferente a lo planeado, y hasta en los momentos mas críticos, logre abrirme a tiempo y distancias justas, como para volver con la cabeza en alto, y pujando lo suficiente como para lograr crear un minimisimo cambio, un efecto domino, que desencadeno en mariposa.
Al principio ya era directamente un sufrimiento estar con ella, pero tenia muy lindo cuerpo, y acepto que creo que fue solamente eso lo que me llevo a seguir, ya que los momentos con ellas, she&co., no eran de lo mas agradables.
Fueron muchas las veces que dude de mi, solamente por lo que ellas decían, y fueron muchas las cosas que cambie porque a ellas no les gustaba.
Agradezco a dios que le aya entregado tan útil tarea, la de intervenir en el momento justo, a alguien tan inútil como el, y fue gracias a esto por lo que me separe, y por lo que hoy estoy escribiendo.
Como ya dije, el tiempo y la distancia tomada me fueron entregadas de la manera mas óptima, logrando así yo volver, de a poco, midiendo un poco la cancha, hasta poder darme cuenta de que las cosas habían cambiado.
Obviamente, habiendo visto que las cosas no solo se podían cambiar, sino que para mejor, no tuve mejor idea que sacar el poco sacrificio que me quedaba adentro, y decir, " si de verdad la quiero (cosa que me duele en el alma confirmar que no es así), me juego todo en esta mano."
Y fue así como empecé a ponerle ánimos sacados de lugares rarísimos, e intente con todas mis fuerzas revertir una situación que conocí como catastrófica.
Llego un momento en el cual llegue a conocer cosas de ellas que en todos esos años no había conocido, y hasta llego a decirme (hasta podría jurar que ella casi se lo cree), que había sido importante para ella.
Apoyado por estas ilusiones, peque de la manera mas terrible, ilusionándome, y hasta llegue a aconsejarle, cediendo así mis pensamientos mas privados, y entregándole con la peor de mis intenciones, mi manera de ver su mundo.
Obviamente, un pecado de esta magnitud, necesitaba un castigo ejemplar, castigo que se me fue dado hoy, al comprobar que, como supuse, debajo de tantas ilusiones, seguía siendo la misma mujer que yo había conocido, la que estaba "intentando cambiar".
Esta mujer, como ya exprese antes, es una persona que jamas debe ser juzgada, y JAMAS debe de dejar de ser respetada, pero así como con tanto ahinco la defiendo, por respeto a la imagen que tengo de ella, también con el mismo ahinco, y luego de todo lo sucedido, me creo en el poder de calificarla como una cobarde.
Fueron incontables las veces que se enfrento con profesores, con personas que la doblaban en edad, y la cuadruplicaban en sabiduría, con una necedad total, llevándose así amigos a su paso. Y también fueron incontables las veces que, sin importarle lo que nosotros, no voy a ser tan hipócrita de decir sentir, pero tal ves pensáramos, hablaba y opinaba, o hasta tal vez criticaba sin el menor sentido, arrasando así con el poco afecto que las personas podrían haber sentido por ella.
Pero aun así y todo, cuando al fin vislumbro un dejo de madures en si, y hasta intento emprender su vida de nuevo, demostró, sin duda alguna, que es su cobardía por lo que va a ser recordada.
La verdad, me entristece mucho ver a alguien terminar así, pero doy por terminada toda relación con ella. No puedo ver como alguien que llegue apreciar, se destruye así misma, y además arrastra con ella gente que podría ser mejor. Hasta llegue a decirle, que si no tomaba la decisión correcta, no podría yo seguir a su lado.
Aun así, las decisiones fueron tomadas, y así es como nuestra relación fue valorada.
Solamente voy a decir una cosa.
Jamas voy a perder el respeto que le tuve, pero jamas voy a obtener el afecto que acabo de perder.

-Xain ft. Alter-Ego.-

Estoy cansado.

Estoy cansado de cargar con una cruz que no creo merecer,
cuando me di cuenta, prometí no perecerr,
pero caí, y al parecer,
no voy a recuperarme,
ya estoy cansado de que esta mierda no ande.
Ya estoy cansado de pelear pleitos estúpidos,
de cargar a cuestas a mogólicos,
de responsabilizarme de ignorantes,
me retiro, no soy líder, ya que otro se la aguante.
Nací para ser líder, aceptado,
desde que lo comprendí, nunca lo había profanado,
nunca me había negado, era mi naturaleza,
era simplemente así, ahora esa mierda me pesa.
Parece la historia aquella,
del sapo y el escorpión,
esta en mi naturaleza,
comerme ese aguijón.
Hace tiempo que me decidí a cambiarlo,
evitaba decidir, y evadía cargos,
pero a la hora de salir, no podía evitarlo,
cargaba en mi espalda personas de contrabando.
Un día me decidí a superarme,
decidí que podía alcanzar la perfección,
todavía falta completarme,
pero demostré sin dudas que logre la evolución!
Acompleje mi pensamiento al máximo,
anticipe todos los movimientos,
pero aun así, me siento incompleto,
siento que falta algo que complete la pasión.
Ya no tengo motivos para vivir,
ya no tengo nada mas porque pelear,
ya siento fuego en mi interior,
pero jamas volveré a cambiar.!

Ya no siento lo que escribo, ya no escribo lo que siento!

Cuando uno conoce a una persona, se crea en la cabeza de cada uno una imagen del rostro de esa persona, imagen que en mi particular varía mucho desde la primera impresión, a medida que lo voy conociendo.
Yo en mi caso personal, intento conocer a las personas mucho, sobre todo su pasado, para poder así anticiparme a las acciones del presente.
Esto es algo largo y que da para debatirlo, pero el punto acá es que hoy encontré la pieza faltante para armar un rompecabezas muy especial, y así lograr anticiparme a cada uno de sus movimientos.

Jure que no iba perderte.

Son demasiadas horas las que vivo,
y demasiados pocos los momentos
son muchos los problemas que elimino,
son muchos los que envidian lo que siento
es que no comprenden
que yo estoy condenado
a descansar muy poco
a vivir demasiado
a tener mis placeres
y a cumplir mis pecados
creando así una herida de la que nunca he sanado
jamas han preguntado
como es que lo resisto?
como es aguanto tanto sin apenas un mordisco
y es que no necesito
su mierda fabulosa
solo denme agua y un poco de mi prosa
a veces no comprendo
porque se confabulan
porque dicen mentiras, porque tanto fabulan?
si con solo el insultarme, ya con eso me estimulan
no todo me resbala, es que su mierda no me ampara,
sus cosas no me tocan, mes esquivan y se largan,
definen pensamientos,
propagan sentimientos,
expresan mierda escrita en cada uno de sus versos.!

-Alter-Ego.-

Alter-ego.

Tu patrón es genérico,
común y egocéntrico,
el mio es maquiavélico,
Tu pensamiento es neutralizado,
acorralado y sesgado,
cada una de tus opiniones
tiene una firma al lado,
repetís como un loro,
lo que ya esta pensado,
y no logras sostener,
no fundamentas lo hablado,
plantas tus pensamientos en cerebros no abonados,
rebotan y se pudren,
parecen retardados,
lo mio esta plantado en cerebros arbolados,
Un hombre noble planta un roble acechante y macizo donde tu plantas tu hechizo de enredaderas sin nombre.
Se esparse un pensamiento,
no legitimizado,
rompiendo los candados que la religión te a impuesto,
no comparto y lo demuestro,
tu cerebro tan cerrado,
tu pensamiento impuesto,
y tu deseo malogrado.
De escapar de esta mierda,
hipocrita y maciza,
y saltar de esa cornisa,
para darte rienda suelta!.

ENTIENDALO, NO ES QUE LAS COSAS ME RESBALAN, ES QUE SU MIERDA NI SIQUIERA LLEGA A TOCARME, NUNCA VAN A ESCUPIR TAN ALTO COMO PARA QUE ME MOJEN.

(U)

Por mas que lo intento,
no elimino lo que siento,
no hay excusa,
no hay pretexto,
solamente yo,
y este puto! sentimiento.
Como enfrentarlo?,
como explicarlo?,
como expresarte, sin dañarte,
lo que yo siento a diario?,
Te jodia, y lo sabia,
que te demuestre que te quería,
y me dolía, cuando veía,
q como un amigo me tenias.
Tal ves no comprendias
las cosas que sentía
al menos o entendía cuando en sueños te veía
y te besaba
sabiendo que en la vida esas cosas no pasaban.
Cometí un error horrendo,
y lo comprendo,
no te logre leer, y caí,
lo siento!
De un solo hecho,
hoy me arrepiento,
de en tu boca no haber caído muerto,
Ahora me voy,
ya no resisto,
un rato solo para definir mi ritmo.
Para entenderme,
para entenderte,
para entender porque carajo siempre juego con la muerte!

-Xain-